Miért jó a kocka fejû nõ? Mert … közben a fejére lehet tenni a sört!
Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!
Mit mond a hívõ, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kõvel megdobálják a gólyát!!
Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !
Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
Hogy hal meg a tûzoltó??? (Elég Egyszerûen)
-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.
Kezdõdjék a tánc! – szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!
Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!
Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi.
Zölderdõben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dõlni, nesze b..meg, kölni.
Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkõzést játszanak a bentmaradásért!
Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!
Hogy hívják a kisméretû rókát? Apróka!
Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!
Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.
Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erõd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!
Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
Hogy hívják a kínai futónõt? SUHAN A PUNA
Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférõl. A szerelem nem bûn-mondta, s visszamászott rá.
Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!
Mi az: Barna és lassú? – Kakaóscsiga -
Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belõle!
Józsika! Te az utóbbi idõkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg õszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.
Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendõr vagy nyugi csak vicceltem.
Két b*zi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!
Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot
A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerõs.
Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
Honnan tudja a k*rva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.
Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.
Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!
Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!
Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egybõl felment bennem a pumpa.
Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszõbõl kosarat fonni.
OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!
Sokat gondolkottam kettõnk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi…..Se ruha, se levegõ!
Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tõle??? Naposcsibe gépfegyverrel.
MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETÕBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.
Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.
Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? – MOZOG A SZÁJA !
Miért jó a szõke nõvel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!
Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.
Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.
A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.
Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)
-Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van…
-Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal
Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon
Két szõke nõ beszélget: Képzeld, a barátom a Mûegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!
Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.
Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!
Mi az? Barna és gõzölög? Izzad a mókus.
Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü
Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?
A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!
Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!
-Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!
Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.
Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!
Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!
A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.
Addig üsd a b*zit, amíg meleg!
Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!
Mi a nõ? Olyan elfekvõ befektetés, amely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.
HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.
Szerelem reggel… Szerelem délben… Szerelem este… Szerelem egész nap… Ezt az átkozott vízcsapot…
Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!
Mi a hasonlóság a férfi és a Q betû között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!
-Hogy hívják a lengyel k*rvát ?? -Mitfizetszki Alukamér
Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggõ lennél.
Olyan vagy mint a lépcsõház: Sötét és korlátolt!
Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és mûveletlen!
Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.
Olyan sötét vagy, hogy a néger f*sza hozzád képest neoncsõ!!!!!!!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!
Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM!
Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2…
Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!
Miért teremtette isten elõször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.
Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.
Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?
Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!
Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!
Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elõre, találkozunk jövõre. B.U.É.K.
Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdõt!!!
Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!
Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbõl a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!
Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!
Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv’ Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát?
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral
Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.
A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem!
Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?
Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.
Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!
Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!
Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan
Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.
Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?!
Mi az? Három betûs falusi áruház. -Bót!
Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ……..
Ritka vagy mint árvaházban a szülõi értekezlet…
Ha nem írsz vissza úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát…
Most divat a kis Mobil, a kis Autó, de eljön az idõ, amikor divat lesz a kis f*sz is, és akkor te is menõ leszel.
Miben van 3500 kaloria ? 7000 Tic-Tacban.
Nem nagy dolog halkan sírni, a wc-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron, próbálj dugni kerékpáron!
A tudat olyan, mint az ejtõernyõ. Csak akkor mûködik, ha kinyitod.
Én mentes vagyok az előítéletektől, én mindenkit egyformán utálok
Hogy hívják a német ejtõernyõst? Zu Hans
MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK!
Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlõ ösvényén!
Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!!
Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfõn ne kelljen újra betanítani.
A NŐ miért maradt fennt,az evolució során?…Mert sunyi módon odanőtt a pinához
Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött!
Az Ön horoszkópja a mai napra: rengeteg virágot kap, ismerõsei elhalmozzák minden jóval. Ne izguljon, minden temetés ilyen!
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb!
A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi: -Megdughatlak, igérem gyors leszek? A nyuszi : -Fájni fog? -Miért fájt?
Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett!
Mi az? Fehér hókupacban, valami piros fetreng? Tökönrugott télapó.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
A pénisz definiciói: 0-14 korig:Vízmû, 14-30:Hajtómû, 30-50:Erõmû, 50-70:Bõrdíszmû, 70 felett:Emlékmû
Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola
Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember.
Hello! Ezt az sms-t ûrlények inditották, azzal a céllal, hogy megkeresék a leghülyébb embert. Kûldetés teljesítve.
Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! “Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!”
Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci
Két rendõr közül melyik pisál távolabra? Amelyik kinyitja a sliccét.
Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee
Mi az inteligens és ehetõ? Okostojás
Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN!
Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.
Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.
- Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? – Ficambulancia.
-Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú!
Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nögyógyász.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül.
Ki volt elõször a holdon? A cigányvajda. A bizonyiték, mert meg is égett.
-Mit csinál a kanibál egy csontvázzal a hóna alatt? -Megy visszaváltani!
Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem uszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezőn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat.
Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse!
A nõ olyan, mint az autó. Elõször sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tõle.
Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az “Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában” címeres pályázatunkat. Munkáltató
Erdõ szélén ezüstfenyõ, aranyággal büszkélkedõ. Õz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Gondold el, hogy ott állok és boldog új évet kívánok.
Mi van a bárány fürdőszobájában? Barikád.
-Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? -Aki reggel mosolyogva jön iskolába.
Hogy köszön a nõgyógyász? – Majd holnap még benézek!
A szerelem elsõ látásra nagy idõ- és pénzmegtakarítás!
Mi az abszolút duma? Beszélni egy nõnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!
Ha a hülyeség növesztene, akkor te már ülve nyalnád a Holdat!
Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu.
Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted!
Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? – Diofanthosz.
Sajnálattal közöljük, hogy barátnõje heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért elõbb az eszméletét vesztette, majd elment.
Hogy hívják az öregekrõl szóló tájékoztatót? Tatalógus.
Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat…
Miért nem tudja felpumpálni a szõke nõ a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllõk közé!
-Mi volt az apja? -Tüdõbeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! -Meg is halt szegény….
Ezek nagyon aranyosak, szuper!